Modos de maltrato

“La violencia contra las mujeres designa todo acto de violencia basado en la pertenencia al sexo femenino que causa o es susceptible de causar a las mujeres un daño o sufrimiento físico, sexual o psíquico, e incluye las amenazas de tales actos, la coacción y la privación arbitraria de la libertad, tanto en la vida pública como en la privada “Declaración sobre la Eliminación de la Violencia contra la Mujer. ONU 1993

VIOLENCIA CONTRA LA PAREJA

Es la expresión de conductas agresivas que desarrolla el hombre frente a la mujer en el contexto de las relaciones de pareja. Son comportamientos recurrentes basados en una relación de poder desigual

FORMAS DE MANIFESTAR LA VIOLENCIA CONTRA LA MUJER

Tácticas de presión

Intimida, manipula a los niños, amenaza con retener el dinero.

Falta de respeto

Interrumpe, no escucha, no responde, manipula la interpretación de tus palabras, increpa a tus amigos y familia. No respeta tus derechos ni tus opiniones.

Abuso de autoridad y confianza

Invade tu intimidad, no respeta tu correspondencia, lee tu diario, escucha tus conversaciones telefónicas. Interroga a tus hijos sobre tus actividades, te castiga con el silencio.

Incumplimiento de promesas

No respeta los acuerdos, no asume su responsabilidad, no colabora en el cuidado de los niños ni se compromete en los quehaceres domésticos.

Tiranía emocional

No expresa sentimientos, no ofrece apoyo, no respeta tus sentimientos.

Control económico

Te niega el derecho a trabajar o se inmiscuye en tu trabajo. Te impide el acceso al dinero.

Comportamiento destructivo de la personalidad

Abusa del alcohol o las drogas. Amenazas de suicidio.

Aislamiento

Evita o dificulta que puedas verte con amigos o familiares, controla tu  correspondencia y llamadas telefónicas, te dice dónde puedes y dónde no puedes ir.

Acoso

Te llama constantemente por teléfono en un afán enfermizo de controlarte. Te sigue.

Intimidación

Gestos de enfado y amenazantes. Acercamiento físico intimidatorio, ostentación de tamaño físico. Gritos, conducción temeraria de vehículos.

Destrucción

Destrucción de posesiones, rotura de objetos contra paredes.

Violencia sexual                                           

Trato degradante de tu sexo, coacción para mantener relaciones sexuales contra tu voluntad. (La violación puede o no involucrar fuerza física).

Violencia física.

Golpear, pinchar, tirar del pelo, abofetear, agarrar, morder, patear, fracturas óseas, magullar, torcer brazos, empujar, intentos de estrangulamiento, provocar abortos, tirar contra las paredes, tirar objetos, utilizar armas, quemar, asesinar.

MALTRATO VERBAL

Comentarios degradantes, insultos, observaciones humillantes sobre la falta de atracción física, la inferioridad o la incompetencia. Grita, insulta, acusa, hace burla, jura, hace gestos humillantes. Con el tiempo la humillación continuada destruye la autoestima y afecta seriamente la dignidad. La mujer maltratada inicia un proceso de aceptación de la crítica que termina con una comprensión y aprobación de la violencia como “castigo” por sus faltas. También incluye las amenazas de violencia física y estallidos verbales de violencia. Las amenazas de muerte son denunciadas frecuentemente por las víctimas de la violencia de género. Es un recurso muy utilizado por el maltratador y con frecuencia puesto en práctica.

MALTRATO EMOCIONAL

Estrechamente relacionado con el maltrato verbal, está encaminado a despojar de autoestima a la víctima.  Incluye:

  • La destrucción de objetos con un especial valor sentimental.
  • Maltrato de animales domésticos.
  • Privación de necesidades básicas (alimento, sueño…).
  • Insistencia en considerar a la víctima loca, estúpida o inútil.
  • Culparla de todo lo que sucede.
  • Ignorar su presencia.
  • Mirarla con desprecio.
  • Manifestar celos y sospechas continuas.
  • Dejarla plantada.
  • Nunca darle explicaciones de nada.
  • Mentirla.
  • Inducirla al suicidio y/o amenazarla con suicidarse él.
  • Tratarla como a una niña pequeña.
  • Elogiarla y humillarla alternativamente.
  • Hacerle regalos y luego quitárselos.
  • Desautorizarla frente a los hijos.
  • Exigirla que adivine sus pensamientos, deseos o necesidades.
  • Golpear las puertas.
  • Revisar sus cajones y pertenencias.
  • Abrir la correspondencia personal y escuchar las conversaciones telefónicas.
  • El efecto es acumulativo y su reiteración, con el tiempo, tiene consecuencias destructivas en la personalidad de la víctima.

MALTRATO ECONÓMICO

Ocurre previo control de los recursos económicos. El maltratador generalmente entrega asignaciones insuficientes para el mantenimiento de las necesidades familiares y recrimina a la mujer por “incompetente” acusándola de no “administrar” adecuadamente. Implica que la mujer no participa en la toma de decisiones sobre cómo distribuir el gasto del dinero.

MALTRATO SOCIAL

Incluye el maltrato verbal en presencia de terceros, el control de las relaciones externas (familia, amigos, llamadas de teléfono).

Sabotea los encuentros familiares.

Impide que le acompañe en actividades o impone su presencia a la fuerza.

No se hace responsable de sus hijos/as.

Se hace la víctima en público diciendo que ella lo maltrata.

Denuncia a la policía a la víctima.

Incluye el control constante de las actividades y provoca que la víctima se auto aísle para no enfurecer al maltratador y así evitar “ponerse en evidencia” ante amigos o familiares.

La víctima pasa a rendir cuentas de cada movimiento. El resultado para la víctima es la humillación pública y el auto aislamiento.

13 respuestas a Modos de maltrato

  1. moly perez lopez dijo:

    0_o

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    • En temas de finanzas se considera maltrato económico y puede ser también patrimonial. Referidos a la economía familiar y al patrimonio familiar incluso personal por dilapidar herencia, etc

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    • Salma dijo:

      Hola, tengo una relación de un año con mi pareja y hace poco hemos tenido problemas porque me di cuenta de algunas actitudes que tomó, como tocarme sin mi consentimiento y enojarse cuando no teníamos relaciones, cabe aclarar que nunca me forzó a nada ni fue violento, pero siempre era muy insistente. Me sentí muy decepcionada porque no me di cuenta antes y se lo platiqué para hacerle saber que me lastimaban esas cosas, él lo entendió y me dijo que lo iba a cambiar, lo cual ha estado haciendo y hemos trabajo en eso, pero a pesar de eso, tengo dudas de quedarme en la relación porque sufro de ansiedad y pienso demasiado en eso y hasta ahora no lo he podido superar.

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      • Liz, es difícil determinar cuando dejar una relación; el afecto lo hace complicado, pero tras un año hemos de analizar si estamos mejor solas o estamos mejor acompañadas.
        Desde ahí ver si podemos sentir bienestar y que es un “buen colega” que acompaña tu vida.
        Analizar los indicadores de maltrato puede ayudarnos.
        Abrazos y cuídate. Siempre es bueno consultar con profesionales de las proximidades.

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  2. leire dijo:

    yo no creo que lo haga con maldad….aun asi…siento que no valgo nada, ya ni se bien quien soy,…si yo soy la que esta bien o no…y sinceramente…auqnue muchas veces necesite estar un tiempo en soledad…tengo mucho miedo a perderle….y que pensara mi familia en caso de que no estaemos juntos…lo peor de todo es que simpre he creido que soy muy diferente y que tengo mucha personalidad y caracter… y cada dia que pasa siento que pierdo aun mas mi esencia…

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  3. Como se puede comprobar el maltrato emocional? Mi esposo también me mintió en cuanto a las finanzas, es esto considerado maltrato emocional también?

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  4. Pingback: Tipos de maltrato!! | photitoschulas

  5. Sara Sans-h dijo:

    Hola,
    Escribo porque me interesaría conocer opiniones al respecto de mi historia, dentro de la cual me siento perdida y a veces desamparada.
    Hace ya un año y medio mi pareja de 5 años de relación, tras una fuerte discusión me cogió por el cuello y me tiró al suelo. Una vez en el suelo me estaba estrangulando cuando creo que se dio cuenta de que me estaba ahogando y me soltó.
    Antes de este episodio nunca me había maltratado fisicamente, pero es cierto que me había levantado la mano en un par de ocasiones (y lo habíamos hablado), había tirado platos y copas contra la pared (y lo habíamos hablado), me había engañado con alguna otra mujer o se metía en Tinder (y lo habíamos hablado), humillado en privado como por ejemplo aplaudirme cuando lloraba (y lo habíamos hablado), si se molestaba dejaba de hablarme durante varios días, económicamente no podía chantajearme porque yo era la que sostenía en mayor parte nuestra pareja, hasta el día que él empezó a ganar más y yo necesité ayuda económica, ahí me dijo que yo tenia mis ahorros y que los usase si los necesitaba…
    Lo hablábamos todo, porque ademas él es psicólogo y yo enfermera, así que de hablar sobre problemas sabemos, pero por lo que parece, no de engendrar cambios ni soluciones, no hemos supimos parar el tren a tiempo sin ponernos en peligro.
    La cuestión es que como que el día que perdió del todo los nervios no me pegó, yo solo me fui de casa y dejé la relación, pero no le denuncié. De hecho no comprendía lo que me había ocurrido e incluso intenté justificarlo porque aquella noche durante la discusión fui impertinente con mis actos, así que una parte de mi se responsabilizaba, aunque la razón me decía que no existían excusas. Me considero moderna y abierta, sobretodo al dialogo y a entender y respetar otras maneras de pesar, así que intenté perdonar y comprender muchas cosas, siempre poniendo como excusa el contacto donde él se encontraba.
    Una psicóloga a la que fuimos unas semanas más tarde, nos dijo que no creía que él fuese violento, que había sido un hecho aislado. Pero ¿cómo sentirse en seguridad después de una experiencia similar?. Sin familia ni amigos cerca de mí me senti extremadamente perdida.
    Me ha costado meses comprender que aunque no fuese adecuada, no hay justificación para que nadie me agreda, porque hay bastantes más reacciones possibles y bondadosas. Que decir “lo siento, pero es que tú también…” no son disculpas.
    Nuestros amigos en común que conocen la historia, a pesar de sentirse aturdidos, no han dejado de quedar con ambos. Y yo me siento perdida en toda esta situación.
    ¿Se puede perdonar algo así? ¿Como debemos actuar familiares, implicados o amistades ante alguien que, no se sabe si es un maltratador, o si quizá “solo” haya perdido los papeles con alguien? ¿Realmente soy la única a la que él a tratado así? ¿Debería dejar constancia en algún lugar? ¿Simplemente me toca rehacer mi vida a mi por completo y cambiar de amistades porque no me siento cómoda cuando él esta ahí, cuando mis amigos me dicen que a ellos les parece alguien simpático, que se sienten divididos, que no saben que hacer, pero lo que hacen es seguían viéndole?
    En fin, gracias por leerme. Cualquier opinion sera buena para reflexionar. Y quizás compartir esto pueda ayudar a otra gente.
    Un saludo.

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  6. Sara en primer lugar, gracias por reflexionar en voz alta, cuando somos víctimas de la violencia machista es complicado hacerlo.
    No se si se puede perdonar algo así, es muy personal. Todo lo que has descrito en tu escrito recoge diferentes aspectos de la violencia, como has leído y describes desde las tripas, los diferentes modos de maltrato.
    En estas conductas intervienen características como la dependencia emocional derivada del dominio y el maltrato, la pérdida de autoestima, la vulnerabilidad psicológica y pérdida de poder, y la indefensión aprendida así como factores vinculados a la permanencia y la significación de la violencia simbólica. Y todos estos aspectos nos llevan a dudar de todo y de nosotras mismas.
    En la salud de la mujer que ha experimentado violencia machista quedan secuelas, su cerebro se ve afectado y por esto es difícil entender y explicar, es la tarea que realizamos en terapia.
    En el Manual de atención psicológica a víctimas de maltrato machista, https://mariangelesalvarez.files.wordpress.com/2017/01/manual-de-atencion-psicologica-a-victimas-de-maltrato-machista.pdf desde la página 31 puedes revisar el impacto que tiene para la salud de la mujer.

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    • sashaanivico dijo:

      Buenos dias, quisiera expresar mi caso, soy Hombre divirciado de 47años con una hija de 7, mi matrimonio duró 23años, al concluir conocí a una mujer a traves de un amigo, me pareció muy interesante y es muy inteligente, atractiva, su cuerpo no lo es fue obesa y adelgazo, eso le generó un problema profundo con su autoestima, el caso es este, empezamos a salir y un dia de esos la besé, y ella me aceptó, en esa ocasion duho que queria tener un bebé, y yo le dije que tambien, empezanos una relación pero ella empezo a hablarme muchi de su ex, casi a diario, una relacion de casi 5años, me conto que busco a ese joven porque se sentía sola y tenia ooco tiempo que un hombre ya no quizo estar con ella por su mal carácter y su feo cuerpo, aquí agrego que ella al inicio de la relación me dijo “tu no quieres estar con una persona como yo, soy caprichosa, etc, etc” en fin no solo me hablaba de sus ex, tambien de otro, de un Inglés, de un Venezolano, uno que trabajaba para el gobierno, y además que ella habia tenido múltiples parejas sexuales en total, etc, el caso es que me trató muuuuy mal, a cada rato me terminaba y segun yo y la gente que nos conocía como pareja soy buena onda, tan mal me trato que decidi despues de 5meses dejarla, a lo cual ella se resistió no me dejaba salir de su departamento, despues de hablar por 6horas y de decirle que me iba a otra relación me golpeó (ella sabe boxear), la contuve no me deje seguir golpeando y ne fui, tiempo despues regresamos, pero ella seguía igual hablando de sus ex, haata que un dia le dije basta ya estoy harto de oir de tus ex, a lo cual ella me dijo “si me pase de p……..a, continuaos la relacion y quedo embarazada, decidimos tenerlo, pero ella no sejaba de estar en contacto con su ex el ingles y otras personas y ae lo reclame y se molwsto pero accedio a no volver a hacerlo, me generi mucha desconfianza desde antes y actualmente, le digi que eso qye hizo es violencia y lo niega diciendo, “no esta tipificado”, cabe mencionar que al mes y medio de empezar la relación ae fue de fin de semana con él, mintió obvio, y dos meses después se beso con él, (ella lo confesó eldia que le dije que no queria continuar), porque asumen que solo existe viilencia del hombre hacia la mujer, esto que ella hizo no es violencia?????

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      • Todo lo planteado en tu mail nos habla de una relación tóxica. La violencia de género es la violencia que sufre una mujer de un hombre por el hecho de serlo. La violencia machista es cuando es mujer la agredida y desde los estereotipos machistas y el neoliberalismo patriarcal de fondo, es desde donde se ejerce el poder y el control. No se trata de ello en el caso que nos relatas. Por esto no se refiere a violencia machista, sino que hablamos de violencia. En función de tu relato, te ves implicado en una relación tóxica. Mencionas la belleza, la fealdad, la edad, anteriores amantes, los celos, la agresión, el poder… muchos elementos que deben ser trabajados en terapia. Un saludo.

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  7. Jeannette Paola Carrasco Fuentes dijo:

    Estimada, cuando el respeto se pierde se va todo por el retrete, ya que el respeto es uno de los pilares fundamentales en toda relación, ya sea de pareja, laboral, familiar, etc.
    Para que te vayas enterando él no va a cambiar jamás, ya sabe que lo perdonaras, y también sabe que te puede mentir y manipular.
    Cuando uno siente apretado el estomago algo no está bien, no es normal sentir miedo, no está bien siempre estar cediendo en todo para mantener la armonía, para que él no se enoje, así jamás podrás decir lo que no te gusta, si no lo dejas, verás como pasan los años y empiezas a normalizar pequeñas cosas que no están bien, y caes en un laberinto del cual no sabes como salir.
    Tus amigos, no son tan buenos amigos, por que los que te quieren de verdad si se meten y opinan, si asustan y te ayudan de lo contrario solo van a pasar un buen rato a tu casa y nada más, esos no son amigos son solo conocidos.
    Tu mereces sentirte en paz… y feliz, pero para esos debes aprender a soltar, uno puede amar mucho a alguien pero eso no significa que lo necesites, puedes diferenciar entre ambos. te amo pero no te necesito para ser feliz, para lograr mis sueños.
    Espero que te quieras mucho, y que no se te pasen los años en una lucha por cambiar al otro, postergando tu alegría y felicidad.
    un abrazo,,,

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