ESENCIAL


MI único deseo es que esto dure
que tus sueños permanezcan junto a mis sueños.
que sienta tu mano, cerca de mi mano, 
próximos a mi tu amor… tu respeto… tu ánimo.
Percibir que soy y que eres libre,
vivir amando y siendo amada,
saberme cada día acompañada,
apasionarnos que nuestros cuerpos vibren.
Contigo y junto a ti, todo es tan facil…
Contigo y todo en ti lleva a la paz.
Contigo y a tu lado todo es calma
Contigo,conmigo… nuestro abrazo, nuestro mar.  
Mariángeles 2000 
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EL FLAMENCO QUE LLORA


Madrid veinticuatro de marzo de dos mil siete
Anoche estuvimos con unas amigas viendo una actuación de flamenco.  No entiendo en absoluto este arte, pero me emociona.  No se por medio de que idioma se manifiesta esa pasión arrolladora, pero me llega. Cuando el "cantaor" interpretó el cante de la mina o algo similar, me pareció impresionante. Es tan arriesgada la vida del minero que son intensos, extremadamente aparatosos en sus expresiones corporales y en sus manifestaciones verbales… pero sin embargo se representa en medio de  una profunda y sencilla  apariencia. No es nada aparatosa la puesta en escena: dos sillas, dos artistas el cantaor y el guitarrista, el micrófono,  una botella de agua… y la guitarra. 
Guitarra, manos, voz y dos hombres de negro … todo negro como el dolor, como el olvido.Como estos días, como esta nueva primavera…
El flamenco que llora, rasga el aire, inunda de silencio sitiado la sala. Puro dolor y gemido.  Renovada promesa de nueva primavera. Desesperanza.
Todo me empuja, el entorno intenta omnicontrol. Los acontecimientos me hacen creer que se sienten apresados. La esperanza se hace rogar soñando con renovadas ilusiones de otra nueva primavera.
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ERES… Y ERES…


Eres profundo,
Como las entrañas de la tierra
Como el olvido
Como la ternura.
Eres eterno
Como el pasado del Universo
Como el recuerdo
Como el futuro.
Eres único
Como el despertar de los sentidos
Como la vida
Como el dolor.
Eres Valioso
Como un alma inquieta en calma
Como sensatez
Como locura.
Eres real
Como cada rincón del planeta
Como el arco iris
Como los sueños.
Eres mi amor
Como si jamás hubiese amado.
Como todo.
Como nadie.    
Mariángeles.
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Estoy de muy mal humor


SÁBADO DIEZ DE MARZO DE DOS MIL SIETE
El miércoles, el jueves y el viernes he regresado del despacho de muy mal humor. Las del grupo de terapia de los miércoles lo saben. Porque Begoña una de mis pacientes me llamó urgentemente e interrumpí vuestra terapia. Escuchasteis el tema, y os mostrasteis tan indignadas como yo.
Begoña es una profesora divorciada tras catorce años de matrimonio sin hijos, independiente, totalmente emancipada. Se vinculó afectivamente a un «compañero» de trabajo mas joven que ella. Entre sus planes no figuraba ni una boda, ni ser pareja de hecho, ni afianzamiento del vínculo. Rompió con el por incompatibilidad personal.
Lleva cuatro años viviendo «una locura» según sus palabras. Este tipo la ha acosado, perseguido, lanzado piedras en las ventanas de su casa, contra su automóvil también ha atentado. Ese terror que muchas de vosotras conocéis, sin poder estar tranquilas en ningún lugar, mirando continuamente a tu espalda, vigilando quien viene por la acera de enfrente. Observando continuamente el retrovisor del coche por si te viene siguiendo… Ya conocéis la locura de la que hablamos…
Llevaba en tratamiento conmigo más de un año, había mejorado considerablemente, se aproximaba la fecha del juicio. Emití un informe con su situación de llegada y la actual… El miércoles DIA OCHO DE MARZO DE DOS MIL SIETE, fue citada para ser vista por  uno de los forenses de los juzgados de Móstoles. Y de golpe todo mi trabajo de mas de un año lo tiraron por la borda diez minutos de cita con ese señor y un informe que desfigura la realidad de mi paciente, el pasado de mi paciente… y que embarra totalmente su futuro. Su dictamen es que Begoña padece un trastorno de la personalidad, que Begoña es megalómana, celosa, provoca esa reacción en ese hombre porque ella lo necesita… etc… Es su trastorno, ella es la responsable…. CULPABILIZANDOLA A ELLA… 
Debe suceder que soy mala. Soy mala malísima, y además debe suceder que tengo mala praxis. Desconozco mi profesión y tampoco distingo un trastorno de la personalidad de un SINDROME DE MALTRATO EN LA MUJER.
Los trabajos realizados durante los últimos quince años han demostrado que la sintomatología psíquica encontrada en las víctimas debe ser considerada como una secuela de los ataques sufridos, no como una situación anterior a ellos (MARGOLIN, 1988). Los estudios en dicho sentido se llevaron a cabo  realizando análisis comparativos con la respuesta humana al trauma, existiendo una correlación estrecha entre la sintomatología desarrollada por las víctimas del maltrato y la respuesta a determinadas situaciones estresantes. Las lesiones psíquicas pueden ser: Lesiones agudas, tras la agresión y Lesiones a largo plazo, aparecidas como consecuencia de la situación mantenida de maltrato.
El primer gran estudio que se llevó a cabo sobre la respuesta psicológica de mujeres envueltas en relaciones en las que eran maltratadas fue publicado por Leonor WALKER en 1979, Fue recogiendo los efectos potenciales a largo plazo que podían aparecer en las relaciones de pareja en las que el hombre agredía física o psíquicamente a la mujer. El resultado fue la descripción de una serie de síntomas entre los que destacaban: sentimientos de baja autoestima, depresión, reacciones de stress intensas, y sensación de desamparo e impotencia.
A estos síntomas unía las manifestaciones de las víctimas refiriendo e insistiendo en la incapacidad para controlar el comportamiento agresivo o violento de sus agresores.
Me parece que desde 1979, cualquier forense ya ha tenido tiempo para incorporar a su formación estos aspectos que Walker, Lorente, Bonino. Margolín.
Los documentos de Salud Pública de nuestra Sanidad y  los doctores y doctoras de atención primaria son grandes conocedores y conocedoras de las consecuencias que el maltrato y el acoso tienen para la salud de la mujer, de las secuelas físicas y psíquicas a corto, a medio y a largo plazo ocasionan.
De modo que el dictamen de este FORENSE, me ofrece muy poca credibilidad. Yo he trabajado mucho y bien con Begoña, para que ahora llegue un chiquilicuatro a suspender el juicio y proponer EL INGRESO INVOLUNTARIO EN UN CENTRO PSIQUIATRICO de mi paciente Begoña.
Podéis imaginaros lo que este suceso ha provocado en Begoña. El viernes por la mañana fue visitada por el psiquiatra y la psicóloga del programa ATIENDE. Algunas de vosotras les conocéis; y ellos han dictaminado lo mismo que yo. Pero con más capacidad que la mía.
Begoña en estos días ha dado un paso gigantesco hacia atrás. Ha empezado a dudar de todo, me contaba el viernes al mediodía que el jueves llegaron dos policías y ella se quedó petrificada, pensando que iban a buscarla para ingresarla en el psiquiátrico… ¿Podéis imaginarlo? Estaba aterrada, y tan solo se trataba de dos policías que en la semana de la mujer venían a darles una charla sobre violencia a los alumnos.
En fin… cada día una nueva lucha. Necesito fuerzas para seguir porque siempre llega algo que destruye parte (solo una pequeña parte) de lo que hemos construido.
Yo sigo teniendo fuerzas y sigo entregándome por completo a mi trabajo. Espero vuestra colaboración.
Si los cimientos de nuestro trabajo son fuertes aguantaran cualquier embate. Sigamos lentamente en ello. Colaboremos en crear ese espacio acogedor. Lo que de verdad nos hace lograr nuestros objetivos de una sociedad igualitaria para todos y para todas es nuestro trabajo. Necesitamos una sociedad mas justa para los negros y las negras, para los blancos y las blancas. Trabajemos por una sociedad tolerante con las diferencias; una sociedad que no se base en el PODER. Porque se de donde se de, la desigualdad genera falta de libertad y violencia.
Mariángeles Álvarez García

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Espero y necesito… quiero


Son las fechas quienes me llevan al pasado. Viajo a antes de ayer por ello. Estoy triste, la tristeza se ha ido apoderando de mi alma. No sé si por cumpleaños, por días señalados del padre o porque se acerca de nuevo la primavera. Hoy estoy triste por todo y copio a los amantes de la muerte sus poemas. Y añado delante poemas más tristes todavía.

Quiero volver a casa por si acaso. Por si me voy o por si siguen marchando aquellos y aquellas a quienes amo. Quiero volver a casa para vivir con los míos, con las mías y sus amores. Y con mi amor.

Quiero volver a casa porque se me ha llenado el saco de los duelos, el saco de los vacíos. Y quiero llenarlos de nuevo con presencias esenciales. Quiero marcharme aunque sé que dejo grandes amigas y amigos. Grandes épocas de mi vida. Grandes amores, pero sobre todo mucho dolor. Mucho consuelo.

Quiero volver a casa porque este trabajo con mujeres víctimas del maltrato o de su suerte (ausente) está empezando a maltratarme seriamente. Porque mi responsables no se percatan. Y porque he asumido mas carga de trabajo de la que podía.

Este verano cumplo cincuenta años y no se cuan dolida voy a alcanzarlos. No se trabajar sin implicarme y nunca he sabido hacerlo. Espero que pase este momento.

Espero y necesito que el viento fresco sacuda con fuerza esta herida, espero y necesito que desaparezca esta agónica melancolía. Y aunque el dolor desaparezca creo que sigo queriendo volverme a casa…

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Vicente Aleixandre REPOSO Y SIN FE


Porque no concede descanso la muerte.
Porque no permite olvidar el destino.
No es posible desertar de nuestra suerte.
Ni nos permite apartarnos del camino.

 

Porque vivir es el preludio de la muerte.
Porque sentir es imposible sin la vida.
Porque antes de no ser, quiero tenerte.
Porque quiero disfrutar de tu sonrisa. 
    
Porque conozco los planes soy consciente.
Del tiempo,  del espacio… y de los límites.
Porque muerte y vida son fin y principio.
Tu eres mi tiempo y juntos seremos olvido.
                                                     
 Mariángeles
REPOSO
Una tristeza del tamaño de un pájaro.
Un aro limpio, una oquedad, un siglo.
Este pasar despacio sin sonido,
esperando el gemido de lo oscuro.
Oh tú, mármol de carne soberana.
Resplandor que traspasas los encantos,
partiendo en dos la piedra derribada.
Oh sangre, oh sangre, oh ese reloj que pulsa
los cardos cuando crecen, cuando arañan
las gargantas partidas por el beso.
Oh esa luz sin espinas que acaricia
la postrer ignorancia que es la muerte.
                                                        Vicente Aleixandre
SIN FE 
Tienes ojos oscuros.
Brillos allí que oscuridad prometen.
Ah, cuán cierta es tu noche,
cuán incierta mi duda.
Miro al fondo la luz, y creo a solas.
A solas pues que existes.
Existir es vivir con ciencia a ciegas.
Pues oscura te acercas
y en mis ojos más luces
siéntense sin mirar que en ellos brillen.
No brillan, pues supieron.
saber es alentar con los ojos abiertos.
                            Vicente Aleixandre
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Enfermedad silenciosa


Veinticinco de febrero de dos mil siete……..  Hoy siento lo mismo que entonces 04/07/2013

MiedoSueñosSiempre me sentí paralizada ante la violencia. Siempre presentí que ejercer el poder de cualquier tipo me producía desasosiego. Después pude observar que era miedo. Miedo ante cualquier tipo de poder. El poder de las armas, el económico, el autoritario, el seductor, el de la antigüedad, el originado porque yo había llegado antes (siempre me resultó simpático lo del que se fue a Sevilla perdió su silla…), el manipulador, el elitista, el del «amor», el del amor apasionado, el del amor de padre, celos, poder, autoridad…

Siempre es lo mismo… cada día me encuentro con esa tristeza infinita y ese dolor inexplicable que todo lo anterior provoca en la mujer. Cada día veo como no encontramos el camino cuando nos paralizan y nos aprisionan nuestros hombres. Nuestros amores. Donde debías encontrar paz, encuentras desasosiego y dolor.

Cada día me cuenta ella como sale acorralada, apresurada,  buscando hacer cualquier cosa que le lleve lejos del «reposo del guerrero». Cada día entrego todo lo que hay en mi para paliar estas nadas, estos vacíos que la huida hacia adelante provocan. …Y me repite que su vida es buena, no les falta nada a ella y a sus hijos, el está siempre en casa. Siempre entrega todo el salario para ella… solo que tiene mal humor por el exceso de trabajo… como si ella viviese en el paraíso… Pero el jamás le ha pegado… el es bueno… nunca ha sido violento.

Y entonces despliego poco a poco el conocimiento de esas mujeres que tanto han analizado este abuso. Entonces me apasiona democratizar ese conocimiento, desgranándolo poco a poco… esa es mi gran victoria… ver su cara cuando empieza a entender que enfermedad silenciosa le ha minado su energía, su esqueleto, su fortaleza, porque llora continuamente, porque no desea seguir viviendo…  ¡ah! ¿Pero eso era vida? Duele cada día.

Mariángeles Álvarez García

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Mi deterioro particular…


¡Cómo no descanse pronto se me van a cortocircuitar las neuronas!. No es que a estas alturas piense que son de una calidad excepcional, ni que las tenga entrenadas, no es eso; porque yo aborrezco los entrenamientos, aunque reconozco que producen sus efectos beneficiosos. (En unos más que en otras, según mis gustos claro…) El  caso es que me siento enfermar neuronalmente hablando; y esto yo lo vengo notando porque he empezado a reconocer a los famosos en las  revistas que ojeo en la peluquería… Lo cierto es que como me tiño el pelo (intentando retener el aspecto juvenil…) pues me hacen retirar mis gafas, y a pesar del papel de aluminio que las encantadoras peluqueras te ofrecen (porque se conocen el tema y así no nos quejamos de las esperas en ese suplicio chino que son los salones de belleza) Bien pues como decía con deficiencias visuales y con las patillas de las gafas todas ellas rodeadas de papel de aluminio… vamos un poema… les reconozco… ¡ES TERRIBLE! Esto solo puede suponer una decadencia cerebral. Algún deterioro neuronal. Me lo tengo que mirar…

El caso es que necesito descansar. Darme un respiro del calor, del dolor, de la locura… Necesito recobrarme de mis heridas, de las heridas que intento ayudar a recuperarse a los otros y a las otras. Del daño que nos causamos los unos a los otros y a las otras, y las otras a los unos y a las unas. Del dolor de las ausencias, de las heridas de las presencias, del choque entre los unos y las unas, las otras y los otros.

Lo que de veras me hiere siempre es el amor, pero yo soy muy enamoradiza y amo todo y toda, a todos y a todas. Soy facilona y pronto amo. A veces no logro amar a la primera, entonces le pongo más empeño y tampoco lo consigo… pero es que hay algunos seres a los que no logro entender, y creo que nunca lograré comprender.

Amor y locura. Locura en general. Locura en particular. Mi locura.

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Mecanismos de defensa


Estoy muy cansada de ver cómo vamos perdiendo la categoría de humanos. No existe el ¡NUNCA MAS! Escucho a los que me rodean, leo a diferentes blogers, incluso periodistas de mayor alcance lo dicen… no más injusticias…

Estamos perdiendo la humanidad, estamos cargándonos al ser humano, estamos construyendo una civilización cada día mas injusta. Cada día más aberrante.

Esta noche otros cincuenta muertos mas pertenecientes a dos familias. ¿Qué podemos hacer nosotros para detener tanta irracionalidad a nuestro alrededor? ¿De veras estamos evolucionando? Cada día nos preocupamos mas por los seres humanos de unos lugares, y menos por el ser humano en general. ¿A nadie le preocupa el último de la fila…? Al menos a nadie que pueda hacer algo. A mi me invade una sensación de impotencia que creo que intento no sentir para sacudirme ese dolor. Creo que muchos nos sacudimos este dolor haciéndonos insensibles.

Violencia, depresión, ansiedad, angustia, psicosis, drogas… iniciamos el camino de la locura inconscientemente.  Es un mecanismo para sentir dolor y para evitar sentirnos muertos. Son los únicos mecanismos de defensa decentes… no como otros utilizados por los indecentes. Mecanismos de defensa y de destrucción.

Solo podemos defendernos con generosidad… y otro gallo nos cantaría.

 

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Días de Sol y ceguera


 

Uno de los mayores errores lo cometí un 29 de Julio. Me alejó de los míos, de lo mío, pero sobre todo me alejó de mí. Eran días de sol y ceguera. Aquel sol me dejó totalmente desprovista de cualquier tipo de visión. Me cegó. Me anuló. Me desvió de mi camino. Perdí cosas que jamás debí haber perdido. Encontré otras que no supe valorar y que aún hoy no quiero ver. Aquella unión me descuajaringó toda entera.  

Toda mi vida posterior quedó marcada por aquel hecho. En realidad se trató más bien de una suerte de mutilación. A partir de aquel momento viví con miedo, con dolor, con hastío. Sin interés por la vida… en ocasiones lograba volver a despertarlo y retomar mi vida… pero en muy raras ocasiones.  

Mis mañanas eran oscuras, el sol que me cegó me quemaba, mis días eran puro cansancio y absoluta monotonía. Pocas cosas me hacían reír. Mi vida no merecía la pena ser vivida. Hasta que hubo en mi un «clic»… algo dentro de mi cambió. Me fui de aquel páramo vital y personal…..

 Hoy ha sido un día duro, he vuelto a ver el páramo ante mis ojos. Hoy he visto de nuevo en ella, el absoluto cansancio, la terrible monotonía, el intenso dolor, la tristeza ante mí. Y nuevamente he visto como me describía su «clic». Ella ha visto claro que no puede permitir que también el agreda a su bebé de un mes. Y se ha ido. Teme a su futuro. Teme en el presente. Pero no puede repetir su pasado. Su bebé no…

En estas ocasiones ser lo que soy me hiere. Ser lo que soy me redime. Ser lo que soy me recupera cada día. En lo cotidiano me encuentro. En lo cotidiano me pierdo. 

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